Blagues ou histires drôles

Un jeune garcon se rend à la confesse :

- Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille facile.
- Est-ce toi mon petit Jules ?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Juliette Hibon ?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Etait-ce Jeanne Turpin ?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Sophie Nones ?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors ?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute : « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de coeur.



Va et comporte-toi bien. »

A la sortie de l'église, Jaques, le copain de Jules lui demande : "comment ça s'est passé...?"

- J'ai obtenu 3 mois de vacances .... et 4 nouveaux noms de filles faciles!

Pas mal ^^ mdr'

Une autre !! Une autre !!

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans..
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé: "C'est fini", dit-il à sa femme. "J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise... après avoir frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va."
Sa femme lui dit : "Pourquoi n'emmènes-tu pas mon frère avec toi au golf ?"
"Ton frère a 103 ans!"' répond Arthur. 'Il ne peut pas m'aider."
'Il a peut-être 103 ans", dit sa femme, "mais il a une vision parfaite!"
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère. : "As-tu vu où est allée ma balle?"
"Bien sûr que j e l'ai vue. Ma vision est parfaite."
"Excellent! Où est-elle?"
"M'en rappelle plus..."

pas mal pas mal

Combien de blonde faut t-il pour changer une ampoule?

2 je crois

Non, il en faut aucune, car de tout façon le temps qu'elles comprennent , il fait déjà jours

j'aime pas me tromper

Un couple va gentiment se couché , lorsque le mari commence a carésser sa compagne

gentiment elle lui repond :
-non chéri pas ce soir stp , demain je vais au gényco et j'aimerais etre fraiche !

le mari ne voulant pas insisté se retourné un peut véxé

soudain il se retourne vers sa femme et lui demande:
- hey chéri , demain tu va aussi au dentiste ?

mdr !

il y a beaucoup de "gentiment"

mais cest pas mal on va l'entendre demain au bahu

mdr ^^ :p

tu connais la différence entre un gar qui tombe du rez de chaussé et un autre du 100eme étage?

ben y en a un qui se casse une jambe et l'autre qui s'explose par terre???

nan !

le gar qui tombe du rez de chaussé sa fais : " POk , Aie !!!"
alors que l'autre sa fais : "AHhhhhhhh..... , Pok !!!"

Deux belges sont en safari en Afrique.
Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars.
Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir.
Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux.
- Espèce d’idiot, pourquoi tu n’as pas tiré? Ce lion a failli me tuer.
- Mais tu m’as dit que c’était un fusil pour les éléphants…

^^ lol

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

pas compris ???

enféte seb ou pluto BUBBLEGUM il veut étre marin comme sa il sera pas sur terre donc il aura pas besoin de travailler

a ok merci

J'espère que tu va comprendre celle là.

C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

Ptdr
ta na pas dotre xD ?

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

Mdr

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.

Mdr